così come quelli un pò come me....

"Quelli come te, che hanno due sangui diversi nelle vene, non trovano mai riposo nè contentezza; e mentre sono là, vorrebbero trovarsi qua, e appena tornati qua, subito hanno voglia di scappar via. Tu te ne andrai da un luogo all’altro, come se fuggissi di prigione, o corressi in cerca di qualcuno; ma in realtà inseguirai soltanto le sorti diverse che si mischiano nel tuo sangue, perchè il tuo sangue è come un animale doppio, è come un cavallo grifone, come una sirena. E potrai anche trovare qualche compagnia di tuo gusto, fra tanta gente che s’incontra al mondo; però, molto spesso, te ne starai solo. Un sangue-misto di rado si trova contento in compagnia: c’è sempre qualcosa che gli fa ombra, ma in realtà è lui che si fa ombra da se stesso, come il ladro e il tesoro, che si fanno ombra uno con l’altro”.

C'è Prince

ed allora che Purple Rain sia.
Vivo il blocco della mia creatività. Uscirne a forza di terapia d'urto. Vivo le mie colonne sonore. Ripromesso di comprare un paio di cd insospettabili. Vivo il progetto, al costruzione e la realizzazione. Non conto i soldi che spendo. Conto maniacalmente quelli che non incasso. Sti cazzi. Teoria del big bang alla fine della fiera.
Avevo messo in cantiere il corso d'inglese, il master, la moto e la vacanza coast to coast. Clichè.
Sono il mio studio e i libri che compro. Sono la continua ricerca della compagna che voglio. La pigrizia dei spostamenti. Sono le mia due paia di scarpe. Sono quelle ginnicche, da ricomprare.

Maria

Trovo difficoltà nel comprendere le cure e le attenzioni che gli essere umani si riservano nei momenti più difficili della loro vita. Le comprendo, le capisco e potrei ammettere pure di condividerle, a patto di capirne il perché dell’eccezionalità.
Ero piccolo o meglio non ero ancora tanto grande da capire il significato della morte di un padre che perché era nonno. Ho assaggiato il dolore del percorso che, col sennò di poi, ha permesso di vivere come liberazione il momento.
Oggi mi trovo ad entrare in una casa nella quale due fratelli di cinquant’anni convivono con il loro padre, mentre la sorella più grande è ad assistere la madre.
Ho osservato e subìto l’assoluta incapacità di decidere di un marito che ha visto sdoppiarsi la propria vita in sessant’anni di matrimonio.
Ho osservato la lucidità mia, di mio fratello e di mia cognata nell’analizzare la situazione. Ho mentito cercando di dir la miglior verità possibile.
Per anni ho sentito mamma arrabbiarsi, sbattersi, piangere per un affetto che i propri genitori non le hanno mai riservato. Per gli stessi anni l’ho vista prodigarsi, correre, non dormire, spaventarsi e preoccuparsi per quegli stessi genitori. L’ho vista non commettere gli stessi errori. L’ho difesa, cercando alla fine di far ciò che più le stava a cuore, sentirsi una buona figlia. Non è la morte a darmi pensiero. L’impotenza di tutti sull’evento porta a volermi concentrare sugli effetti. Ho vissuto tutto ciò anni fa. Con la crescita alcune paure son venute meno, altre sono scomparse. Vedo mio fratello, futuro padre, preoccuparsi di come poter parlare con la nostra, di madre. Chiedere consiglio a me, come se io avessi un modo. Io un modo non c’è l’ho. Non ho neppure una soluzione. Ho la certezza del calore che sento. Mi piace la mia famiglia, con tutti i difetti annessi.

E se son tornati pure i Pearl Jam, figuriamoci io dopo un pò di febbre.

Chissà come ci si tiene informati su come vanno le cose nel mondo senza tv per guardare i telegiornali e senza radio per ascoltarli. Chissà perchè si crede di dover necessariamente ammazzare il tempo nell'attesa. Ma di chi? Ed allora si va di fantasia, si prova a chiedere gli occhi e veder se morfeo o l'uomo dei sogni passano a far quattro chiacchiere.
La libertà e l'intelligenza stanno anche nel prendere le misure a chi ci sta intorno, nel capire il loro momento di slancio, nell'osservarli felici mentre prendono la rincorsa e si godono il buon risultato. Non credo sia tutto un cerchio. Preferisco le figure angolari, ammesso che esistano. Trovo noia nel mal di testa e pure il suo contrario. E' un segnale, come altri, come tanti.
Chissà mi ostino a chiedermi qual'è la mia strada, se tanto ci cammino sempre sopra, senza aver mai il dubbio che non sia la mia.
Che sia più intelligente cambiare domanda, e chiedersi qual'è l'arrivo.

Terzo Venerdì.

Oggi sento il peso, non ho voglia di comunicare e nelle occasioni in cui m’è capitato, m’è riuscito male. Verrò capito, almeno spero. E’ da un po’ di giorni che mi viene in mente di aver osservato con profitto alcune cose. In ordine di importanza ho notato che il mio cane compie un salto al posto del passo necessario ad arrivare alla cosa che andrà a mordere. Poi ho notato che la rutinarietà di sveglia ed abitudini coinvolge tutti, ma che quando sono in ritardo, lo sono solo io. Ho notato che coloro i quali hanno provato ad aprire la mia porta son sempre entrati con difficoltà, tutti tranne quelli che la aprivano per errore. Ho notato pure che ciò che mi manca e ciò che non posso avere e, paradossalmente, per il quale non ho mai lavorato. Oggi sento il peso perché la mancanza di comunicazione crea questo. Certo, conoscendosi il problema dovrebbe potersi ovviare, ma ciò non toglie

Olio su tela

La mia capacità di guardare avanti mi impone di non poter vedere cosa c'è sotto al mio grosso naso. Difficile da ammettere ma ha ragione chi mi ripete l'importanza di vivere il presente, tralasciando l'ossessione del futuro e dei progetti che porta con sè. Conosco l'oggettivo e lo schifo. Son così è se vi pare. Non riesco a far cose se non sono convinto, non voglio includer persone che non ho la certezza di portar nella tomba. Vivo di sogni ed utopie. Lo stimolo, la capacità di adeguamento. La voglia di ricever gli uni e gli altri. Mobilia. A cercar la miglior sistemazione possibile. Affitto alto. Nonostante ciò per divenir grande ancora molta strada. Testimone di nozze. Dr. La targa dirà se lo son davvero o è millantato credito di competenza il mio. La situazione ha degli aspetti innegabilmente eccitanti. Soffro di insonnia. Pochi soldi in ballo, per me comunque tutto. Ed allora sorridi stronzo. Occhio al tavolino da fumo, alla libreria che da parete servirà. Abbozzo sulla scrivania ma attendo lo scrittoio. Ibook per realizzar un sogno. Certo sarebbe un mese d'affitto in più. Non lo so. Tappeti non persiani. Ikea. Serve stile. Io fare tutto in legno di noce. Fortunatamente non è ignifugo. La norma non lo permette. Non permette lo sperpero. Mi domando se il talento paga, se ne ho da vendere e perchè una volta il mezzo di pagamento era proprio il talento.

Lunedì

La sensazione è quella di aver perso l’ispirazione. Quasi a dir la ragione. Benché ispirazione e ragione son per natura e modi d’esser opposti più che sinonimi. Forse solo fuori tempo, fuori moda. Leggero. In molti momenti lo sono. Come quanto vado al cinema, compri i biglietti per “stanno tutti bene” e mi ritrovo in una poltrona scomodissima a biasimare quel povero diavolo di un De Niro a cui, non va proprio tutto bene. Un po’ come faccio con i miei pareri. Buone parti, direi che l’obiettivo è colto nel maggior numero dei casi. Ma manca qualcosa.
L’ispirazione, per l’appunto.
Ciò che non mi piace è l’espressione di chi vorrebbe influenzarti con le sue risposte, atteggiamenti. Per quanto pesino come macigni, ottengono il risultato opposto. Il bello è che non bisogna far e veder le stesse cose. Nelle differenze, saper parlare, parlarne è gran parte della felicità che posso provare.
Al diavolo. Il rispetto, delle persone, dei tempi. Con osservanza chiudere l’atto. Tanto era dovuto, se solo non puntassi così tanto. L’assenza di paracadute ha caratterizzato gli ultimi anni. Fesso si, ma con intelligenza.
Vada per l’ennesimo lancio, vada per la passione ancora non nata per il golf. Le rinunce di giornata. Faccio questo lavoro per passione, perché è la sola fonte di un minimo reddito che io possa intuir di avere, e perché poco se non null’altro so fare.
Abuso del diritto. Peccato sia già uscito lo scorso anno.

Layla di Eric Clepton

Oggi godo nella luce riflessa di chi sta scavalcando i cinquanta metri, giro di boa. Se davvero la mia gara si fosse trasformata in maratona da cambiar c'è la tattica ed il fiato. Scosso dal groppo in gola della telefonata, ad immagine e somiglianza del valore. E' così che funziona. Con i miei occhi vedo ciò che vorrei, semplicità. I colori a rappresentar la voglia di emergere. Nesquik. Dientro al barattolo un mio quadro. Idee. Basta saperle ascoltare. Fucina, non cucina. Le mie capacità han bisogno di esser continuamente testate. La voglia di dimostrare a tirar il carretto. Son così, se ti pare.

Musica maestro

Nel metodo ritrovo me stesso; coltivo la mia fantasia e do aria al fuoco della progettazione. Oggi son sulle mie contraddizioni. Ho un carattere pragmatico, riservato e svolgo un “lavoro” d’ufficio. Mi piace la dialettica e forse per questo ho a che fare con Giudici, atti e clienti. Riesco ad esser deciso e ad esserlo con gentilezza. Penso di esser costante, mi sento costante. Direi che quest’ultima è la cosa più importante. Ho perso ciò su cui ho investito. Credevo allora nelle prove del cognome, come nelle promesse. Tutte le promesse, pure quelle a venire. Oggi non mi sento di averle messe in dubbio. La differenza tra le emozioni ed i sentimenti sta nella temporaneità delle prime rispetto alla fermezza dei secondi. Ascolto Simon & Garfunkel al momento, ma acdc e Paolo Conte sono in programma per la serata. Adoro avere sogni ed idee. Amo lavorare per farli diventar progetti. Vivo per realizzare i miei progetti. Oggi manca questo. Seguo la strada che scelsi tempo fa, senza poter arrivare a veder costruito il pensato e lo sperato. Sento l’emozione che sale. Ci penso, ho gli occhi lucidi. Ed allora sia.

Martedì

Oggi sento il peso e la leggerezza.
Testa bassa e passi distesi per un cammino che non conosco, le certezze che vendo e le insicurezze che nascondo. Mi piace credere che alla fine della fine ciò che si è equivale ha ciò che si vende agli altri. Io per primo non lo faccio. L'ho fatto poche volte e, benchè mai pentito, ne ho pagate care le conseguenze. Non discuto sui principi perchè ritengo che così come non riesco io ad esser compreso, poco di diverso potrei fare. Mi fido, e qui sta il primo passo falso, di ciò che mi si mostra e si dice. Non ho imparato a voler bene. Maleducato in questo. Lo so fare come m'è naturale, ma mi vedo da fuori e somiglio al ragazzo di campagna di Pozzetto. Niente di male, per carità; certo avrei potuto dare, fare e riceve molto di più. Oggi son felice. Lo sento soprattutto dal vuoto della mancata condivisione. Un pò di giorni fa sono arrivato alla conclusione che la mia grossa parte di me era molto più grossa e importante di quanto l'essere umano sia, generalmente, abituata ad osservare. Son felice e m'importerebbe solo di condividerlo con chi credo, ancora oggi, conditio sine qua non. Ovvio che si va avanti. Nuova strada, altre suole.
Affronto le giornate a modo mio, questo mi piace. Rivendico le mie battaglie, sono libero. E' così che mi sento. Non m'è mai piaciuta la libertà assoluta. Non so fatto per questo. Ed allora godo al dirlo tra le righe, al fatto che in quanto chiamato a testimoniare, non ho la libertà, appunto, di scegliere il regalo.